Du bist Mama oder Papa wenn ...

Ich habe gestern sehr gelacht als mir der Gatte den aktuellen "Mama Blog" des Tagesanzeiger geschickt hat. Titel: "20 Symptome des Elternseins" - basierend auf einer Liste des Online-Newsportals "Huffington Post". So wahr ... und unendlich erweiterbar. Da habe ich mich doch gleich mal ans Werk gemacht ;-)

Eltern auf Probe mit Robo-Baby (Film: Lizenz zum Heiraten, 2007)

 Hier die Liste der "Mama-Blog-Autorin" Gabriela Braun: Sie wissen, dass Sie eine Mutter oder ein Vater sind, wenn:

1. Pinkeln vor Zuschauern Teil der täglichen Routine ist.
2. Sie sehen, dass sich Ihr Kind übergeben muss. Statt sich abzuwenden, werfen Sie sich dem Schwall entgegen (und opfern dafür Ihren Lieblingspulli).
3. Sie in sieben Minuten mehr erledigen als andere an einem Tag.*
4. Sie körperlichen Schmerz in drei Kategorien einteilen: Schmerz, grausamer Schmerz, auf Lego treten.
5. Happy Hour jene 60 Minuten sind, die zwischen dem Zubettgehen der Kinder und dem Zubettgehen von Ihnen liegen.
6. Einkaufen ohne die Kinder dabei zu haben, wie Ferien ist.
7. Sie das Gefühl von Himmel und Hölle zeitgleich erleben.
8. Sie die Fähigkeit haben, mitten in der Nacht durch Wände zu hören und das leiseste Husten wahrnehmen.*
9. Sie lieber selbst 41 Grad Fieber haben, als einem der Kinder beim Leiden zuzusehen.
10. Sie Schlaf eindeutig Sex vorziehen.
11. Sich eine Viertelstunde unter der Dusche mit geschlossener Tür wie ein Tag Wellness anfühlt.
12. Sie auch Baby-Feuchttücher verwenden, um Küche und das Armaturenbrett des Autos zu putzen.
13. Sie sich in die Toilette einschliessen und vorgeben, Durchfall zu haben. Nur um mal eine Pause zu haben.
14. Sie heimlich Schokolade essen, weil sie es satt haben, immer teilen zu müssen.
15. Sie ohne Kinder in einem Café sitzen, eine Cola bestellen, draussen eine Zigi rauchen – und sich wild fühlen.
16. Sie das erste Mal in Ihrem Leben homöopathische Notfalltropfen kaufen.
17. Sie nach dem nächtlichen Ausgehen eine längere Erholungszeit benötigen als nach einer Operation.
18. Sie statt «ich» nur noch «wir» sagen.*
19. Sie beschliessen, die kommenden 15 Jahre kein neues Auto zu kaufen. Erstens können Sie es sich nicht leisten. Zweitens wäre es unmöglich, den Familienwagen weiterzuverkaufen – mit all den Krümeln, Milchflecken und dem Glitter darin.
20. Sie 14-jährige Facebook-Freunde haben. Damit Sie sehen, was die Teenager-Tochter postet.

* Trifft vor allem auf Frauen zu.

Meine Ergänzungen ...

21. Sie plötzlich sogar Dinge esssen, die jemand anderes bereits im Mund hatte.

22. Sie sich statt aufs Wochenende, auf den Montag freuen (wenn das Kind wieder in die Kita darf)

23. Sie auf einmal DOCH ständig "Oooohhhhh" sagen, wenn Ihr Kind gerade mal wieder so guckt, Ihnen die weichen Ärmchen um den Hals schlingt oder Ihnen einen triefenden Matschkuchen reicht – obwohl Sie so NIE werden wollten ...

24.  Sie Ihren Urlaub plötzlich im Ferienhaus an der Nordsee statt in den Metropolen dieser Welt verbringen.

25. Sie mehr Geld für Kinderkleidung ausgeben als für sich selbst.

26. Sie Samstags manchmal ungeschminkt zum Mülleimer gehen. Dann zum Bäcker. Und schließlich:  erst montags wieder Make-up auflegen ... und: sich dabei NICHT einmal schlecht fühlen

27. Sie den "Mama Spot" von Nivea mindestens 20 mal gesehen haben ...

28. Sie darüber nachdenken einen fremden Mann mit Wattebart und rotem Bademantel an Heiligabend in Ihr Haus zu lassen ...

29. Sie sich einen Badeanzug kaufen (Bikinis sind mit strampelnden Kleinkindern im Schwimmbad ja sooo unpraktisch ...)

30. Sie plötzlich sogar Ihre eigene Mutter verstehen!

Was habt Ihr noch beizutragen?